Sepertinya, bayang-bayang besar hitam, gemuk dan hodoh, selalu ada dengan kita. Kita ke kiri, dia ikut ke kiri. Kita ke kanan, dia ikut ke kanan. Kita tidur, tapi dia tak pula tidur. Setiap satu, dua atau tiga jam kita bangkit. Celik dan terkebil-kebil.

Bayang-bayang tadi pula, tiba-tiba muncul dihadapan, menyelinap masuk kedalam saraf, lalu mengeras di segenap ruang, darah yang mengalir seakan tersekat, tersedak seperti mahu muntah. Jantung yang tadi tenang, sudah berguncang. Laju, jemari sejuk dan terus menggigil. Segenap, aku hilang dalam imaginasi jauh tinggi melangit, imaginasi yang bercerita tentang cinta yang parah, benci dan pasrah, bercerita tentang kematian, bunuh diri dan darah.

Pisau, gunting jadi senjata.
Pisau, gunting jadi senjata.

Mula dihentak kepala,
"Aku yang salah, aku yang bersalah. Hidup aku adalah dosaku."
Kelar lengan, berdarah-darah.

Beberapa minit,
Aku lega.

Dengan pipi yang masih basah, peluh dileher dan dada, Aku lega.

jasad dan roh

Penipuan.

Kita adalah suatu penipuan. Kehidupan, manusia, dunia, adalah penipuan yang disembar kepada sebuah lagi penipuan kehidupan supaya kita percaya, penipuan-penipuan ini adalah kebanaran. kita adalah simati yang terperangkap dalam sebuah jasad, yang dihidupkan untuk hadap kebahagian kepada penipuan. sementara. dari dalam diri kita sudah dipenuhi dengan penipuan yang busuk dan hanyir baunya. yang kita tak minta dihidupkan untuk diperolokkan. yang kita tak minta dijadikan boneka penipuan, atas pentas kehidupan, menghibur, membahagiakan manusia manusia penipu yang lain. kita tidak hidup. sebenarnya, kita semua telah mati. sejak dilahirkan roh ini dimasukkan dalam sebuah jasad usang diulang pakai, kita semua telah mati.

atau cuma aku yang ini?

Can I just be myself for today?

Aku mental breakdown, and this is not the first since my last post. Aku tak tahu nak update apa kat sini but I just feel fucked. Otak penat pasal tak boleh tidur. I thought by cutting my hand again terus boleh tidur but still can't.

Should I give up?

May 2019

I don't know if my mood dah haywire but i was bored cos I can't sleep padahal my body and my mind penat nak mampos. I just can't sleep. Panic attacks at 2 am, burped a lot, rasa nak muntah, my brain is still taknak stop.

I'm just too tired. I wanna live but I'm tired.

February.

Hello, February. Please be nice. Even it's not a good start, but I hope this would be the last cut.

Sejujurnya, aku sendiri penat untuk rasa okay, untuk rasa pulih bila sebenarnya aku tak pernah okay dan pulih.

it is not easy

i dont know when was the last time i did this, but tonight, i did it again. i thought i'm okay but i'm not. how i wish i could reverse this depression. i hate the way my brain works. i hate this. i want to stop doing it. i want to stop this. but i cant. i dont know how. i want to be better again. i'm scared...

Depres tapi berjaya?

Sebenarnya, aku cemburu tengok orang yang ada depresi tapi berjaya. Macam mana dorang lawan depresi tu? Macam mana dorang buang semua depresi tu dan buat apa yang mereka suka, dan apa yang mereka suka hasilnya berjaya?

Tapi on the other hand aku teringin nak tanya dorang
Betul ke mereka okay? Betul ke ini yang mereka mahukan?
Betul ke depresi mereka hilang?

Dulu aku rasa aku seorang yang sangat warm. Aku mampu berikan kata-kata penguat semangat buat teman-teman dan adik aku. Kalau mereka ada kesulitan, dan mereka refer ke aku, aku tahu apa yang aku nak buat. Macam mana aku nak motivate dorang. Tapi, aku dah hilang semua tu. Aku menjadi seorang yang dingin dan makin hari makin dingin. Aku tak mampu nak beri motivasi kat sesiapa. Aku suka motivate org, kalau tak, takkan sampai dua kali aku ke sekolah Man Dugong untuk sesi kaunselling dengan pelajar. Tapi kalau kau tanya aku sekarang, aku tak mampu.

Is it my job makes me like this? Or is it my love life? Is it i need to quit everything i'm doing right now?

70% dari diri aku, aku kata kerja aku. 10% my love life. 20% unknow reason.


It's not that i really hate my job. but i dont find it fun anymore. I want to quit but what should i do after quitting my job? It's not that I get the chance to get the job ive been wanting for pun kan?

Apa yang aku suka semuanya aku tak berpeluang atau simply, tak berbakat.

Aku suka music. Aku nak buat music. Tapi first, tak berbakat. Setakat tahu menyanyi itu pun makin lama makin teruk suara aku. Kira nak bandingkan dari dulu, setakat lagu Whitney Houstan, aku tak ada lah terkucil mana. Aku nak buat music. Aku dari dulu nak buat music. I want to do music that I like. Ikut citarasa aku, lyricnya cerita aku, suaranya suara aku. But, aku tak pernah reti main instrument. Guitar aku beli, keyboard masih ada kat rumah. Tapi semuanya aku belajar tak sampai suku jalan. i blame my job. aku takde masa untuk belajar and I know, benda ni need lot of effort and practise. benda ni sumbang kepada ------ 70% of my job

Aku minat benda benda art. not art -- melukis sebab aku hanya tahu lukis corak berulang daun pakai krayon. Tapi aku dari dulu aku suka design. Aku suka design logo, I remember I learn illustrator from my first love, he's designer. Then aku belajar sendiri nak buat design baju (masa dalam marriage). but, again, aku stop after aku start kerja sekarang ni. Aku takde peluang untuk sharpened my skills. Basic, paling basic design je. Setakat design banner dan name card, dan invitation card, itu je yang aku mampu. again, ------ penyumbang 70%


70%.

Adakah betul ni reason aku tak pernah rasa aku berjaya dalam hidup? Its like, kau kena pilih happiness atau duit.

happiness -- do what i like but NO MONEY
duit -- FORCE myself to do what i don't like but SURVIVED.


Idk man.
Life is tough.