semalam aku deactivate semua akaun media sosial aku. instagram, twitter, facebook. dan aku uninstall di facebook. aku left group yang selalu aku berborak. aku tak tahu. aku rasa aku perlukan masa untuk bersendirian. aku mahu ruang. aku mahu sunyi. aku tak mahu tengok handphone aku penuh notification. aku mula tak mahu socialize. cukup lah aku terpaksa pakai senyuman di muka aku semasa bekerja. nak ikutkan hati, aku tinggalkan kerja. kenapa tak buat? aku tak mahu susahkan orang lain. dan untuk kali ni, aku tak mahu aku menyesal di kemudian hari. mungkin aku masih ada kewarasan dekat situ.
dan..
as expected.
satu orang pun tak tanya kenapa. mungkin mereka mahu aku tiada. kecuali, bf aku. dia tanya aku sebab aku cakap aku nak rehat dan aku turn down his offer to bring me dinner. then maybe after that he realised i deactivated my social medias account.
aku mahu lari, tapi bila aku lari, aku mahu orang tanya aku, aku ke mana? aku okay ke? aku baik-baik aja ke? heh. tinggi sangat expectation aku. atau, aku yang menjengkelkan?
seharian aku fikir. should i go to hospital? or should i not? should i go for a counselling session? or should i not? what if i really.. have.. depression? what if doctor diagnosed me with depression? would i be able to accept it? or would i not? would i continue to live like a normal me, or would i end my life after that? terlalu banyak thoughts dalam kepala aku. selang seli.
well, i tried to get some help. i googled on how to make an appointment with Pakar Psikiatri but entah, tak dapat apa apa info.
so, yesterday i finished work at 9pm, and i was supposed to go home straight away cos i felt sleepy but, instead, aku ke KLCC. typical diffan. aku duduk dekat tasik. me, and tasik klcc. haha. so, around 10pm i went home. sampai rumah, i cried, i was holding my tears seharian semalam. and aku buka youtube, and started to watch people talk about depression and anxiety. and Thank God, aku tak tahu mana pergi gunting yang aku guna untuk kikis lengan aku. so, aku just cakar. ya, tempat yang sama. for the past 3 years, aku akan buat benda yang sama. tapi aku tak harm diri aku sampai darah teruk mengalir. cukup ada berbilai bilai dan rasa sakit yang mampu hilangkan kesakitan dalaman aku. dan, scar tu akan hilang. aku tak mahu orang nampak bekas tu. aku malu.
then my bf came, sebelum dia balik dia cakap, tak jadi ke langkawi after show perlis, so, dia cancel plan last minute (not the first time he did this) dan aku da ambil cuti. kononnya, dia dan kawan2 dia tu nak pergi after final show. which is, on march and obviously, aku dah tak boleh cuti. kerja aku bukan macam kerja orang lain. orang lain tu, lain lah. but it's okay. i'm getting used of it. and, hujung bulan 4 dia akan ikut band lain pergi tour seminggu. tahu apa aku rasa? i'm not his priority. he can cancelled plans dengan aku, but not with their friend. dia boleh ikut kawan2 dia, tapi, dia tak boleh cakap "okay, org stay dengan awak lah lepas show perlis"cos i was telling him, kalau dia cancel, i just stay there alone je la. sebab aku dah minta cuti sampai selasa. it's not that aku sedih. i mean, aku boleh je travel sorang. aku memang travel sorang. and i have no issue on travelling alone but, the fact that aku ni just tempat hilang rasa kosong seseorang tu, betul betul buat aku down.
aku mula rasa lonely. since aku tau i'm nobody's priority. aku whatsapp umi malam tadi, i said i miss her.. she didnt reply my whatsapp. you know how lonely i am?
aku rasa isolate diri aku adalah jalan terbaik buat masa ni. so aku nampak, mana level aku sebagai seorang anak, gf, kawan.
i live alone. i'll die alone.
No comments:
Post a Comment